Horóscopo de macho!

Eu sei que já estamos na metade do ano, e o horóscopo feito pelo colunista Oráculo do blog Papo de Homem, pode estar um pouquinho atrasado. Mas resolvi posta essa matéria, pois ela trata das previsões astrológicas MASCULINAS?
 
Ok, porque eu ressaltei a palavra toda em letras maiúsculas? Porque eu sou uma pessoa justa e que gosta de aceitar as sugestões e críticas, que sendo construtivas são sempre bem-vindas (mesmo que de início ti choquem). Ainda mais quando elas vem dos meus leitores.



Não sei se todos viram, mas um leitor comentou a respeito dos meus posts muito voltados ao público feminino e me lembrando que tenho também leitores masculinos, e que esses posts não agradariam ambos os leitores. E por isso que hoje resolvi postar pra vocês uma matéria mais voltada ao universo masculino, que alias espero que curtam!!!!



Esta é previsão que fiz para 2012. Elas são fortes demais para os homens fracos. Por isso, se você não quiser a verdade e sim baboseira de gente fresca, vá ler o horóscopo da Folha.

Áries (21/03 a 20/04)

O símbolo do seu signo é um carneiro. Você paga de destemido e obstinado – se for do segundo decanato então, sua obstinação leva o mais incauto a acreditar que está falando com uma porta –, mas é nada além de um carneiro. Bééé.


 

Eu me sinto diminuído sempre que preciso dar alguma atenção a este signo cretino. Mas sei que são ossos do ofício, e por isso engulo a seco meu orgulho – é duro ser um homem evoluído e superior! – para tecer algumas linhas sobre o futuro dos arianos. O ano de 2012 será de muita harmonia para este signo zuado. Você se ligará ao cosmo e tudo será um puta tédio. Nada de novo lhe ocorrerá. Você vai se sentir otário por ter perdido três meses de vida vendo o BBB, não conseguirá aquela promoção, não namorará uma atriz de Malhação, não dará uns amassos na secretária e talvez foda com seu fígado mais um pouco. Se as coisas continuarem zuadas em Marte – muita treta, mano, muita treta –, é capaz que você reaja a isso com um princípio de cirrose. Sugiro visitas periódicas ao posto de saúde da sua região. Uma música: “Secretária“, de Amado Batista.

Touro (21/04 a 20/05)

Eu me recuso a fazer piadas com chifres. Por dois motivos: 1) este oráculo aqui zela pela seriedade do seu horóscopo, ao contrário de alguns colegas menos prestigiados, como Walter Mercado e Susan Muller, e 2) já deve ser bem difícil ser coxinha nesta vida e ainda ter de ouvir piadas de corno. Portanto, vou me ater aos fatos que os astros contam. O taurino – o verdadeiro mesmo, o taurino roots, aquele que passa na frente da PUC-SP não para xavecar as estudantes, mas sim para exibir seu pulôver novo – enfrentará dilemas que poderão desestabilizar a sua vida momentaneamente. Um deles: ir ou não ir ao show do Criolo, o maior gangsta rapper de todos os tempos? Apesar das incertezas, haverá um determinado momento – durante o Manhattan Connection, provavelmente – em que o taurino se sentirá seguro de si. Aproveite este momento para, no auge da sua vida adulta, procurar um emprego e deixar de lado a mesada da sua tia-avó. Um político: Gilberto Kassab.

Gêmeos (21/05 a 20/06)

Vocês dois transformaram a vida do Tonho da Lua num inferno. Fodam-se. Um ensinamento: “A Rutinha é boa; a Raquel é má.”

Câncer (21/06 a 21/07)

Afetuoso, emotivo… Você é uma versão de cavanhaque da Hello Kitty. Sua sensibilidade e o cuidado ao desenhar os cílios lhe garantirão momentos de muita felicidade em 2012. Com o mundo cada vez mais rude, você se destacará pela beleza da sua alma, pela facilidade de expor seus sentimentos e pela estampa na sua camiseta agarradinha. Com tanta sensibilidade aflorada, é bem provável que este seja o ano em que encontrará uma mulher linda com quem pensará em dividir sua vida e seu creme hidratante de morango e champanhe da Victoria’s Secret. Quem sabe assim, com uma mulher por perto, sua mãe pare de encher o saco porque você nunca traz meninas para casa, só os amigos da academia. Um puteiro: cruzes!
Volto no próximo domingo com a segunda parte deste horóscopo, se eu não encontrar nada mais interessante para fazer.

Leão (22/07 a 22/08)

Ao contrário de Caetano Veloso, não gosto muito de você, leãozinho. E não é porque você é um cara tão entusiasmado quanto as minas escalafobéticas que eu trombo nas baladas depois que elas cheiram o “pó da alegria” que eu sempre carrego; tampouco é pela sua extravagância cotidiana, o que te aproxima muito da aloprada Narcisa Tamborindeguy – com quem nunca cheirei o tal pó. Eu não gosto de você por causa do seu autoritarismo. Você se acha o fodão, o líder, o pica das galáxias. Você se acha editor do PdH. Esta é sua qualidade e seu defeito – qualidade porque terá muito sucesso na sua carreira, a ponto de ter uma bela casa e um motorista competente; defeito porque, enquanto estiver fazendo hora extra, sua mulher possivelmente estará fodendo o motorista competente na sua bela casa, só para se vingar dos seus desmandos. Deve haver uma pesquisa que aponte para o fato de que 79,4% dos cornos são leoninos – e mesmo que não haja, bem que a Veja poderia inventar uma e publicar. Em 2012, prepare-se para jogar dinheiro no lixo com um exame de DNA que apenas comprovará: o filho não é seu. Um meme para o resto de sua vida: foreveralone.

Virgem (23/08 a 22/09)

Mais um signo que sempre é motivo de chacota. Sua vida não deve ser fácil, né, virginiano? Seria trágico, não fosse cômico. Mas a vida de ninguém é um mar de rosas, meu chapa! A vida de ninguém é um eterno comercial de margarina. A vida é tão ruim quanto um capítulo de Malhação, só que com menos amores, mais impostos e, de vez em quando, uma candidíase. Cada um tem seus problemas – eu, por exemplo, estou com uma coceira medonha aqui embaixo. Por isso, assim como o resto do mundo, eu não ligo para seus dramas. Malandro é malandro, virginiano é mané. Talvez quando você deixar de ser este não-caga-e-nem-sai-da-moita da vida, a coisa melhore. Mas, a julgar pela sua inteligência emocional, isso não vai rolar em 2012. Uma coleção de livros: Julia.

Libra (23/09 a 22/10)

Tenho admiração pelo homem de Libra, principalmente aquele do terceiro decanato. Você é um homem que poderia dominar o mundo, se quisesse. Ou conquistar 24 territórios com pelo menos dois exércitos em cada no jogo War – nem que, para isso, precise roubar nos dados. Consegue aparentar ser um cara justo, e com essa lábia vai dominando a porra toda: Dudinka, Vladivostok, Aral, Omsk… Mas sejamos honestos: você não passa de um farsante. Um cretino de primeira estirpe. Por sua cretinice deslavada, você tem meu respeito. Para 2012, recomendo que continue assim. Afinal, pelo que vemos nas TV e nos jornais, apenas homens podres conseguem sucesso neste país. Uma cena de novela: aquela de Vale Tudo em que Marco Aurélio, personagem de Reginaldo Faria, dá uma banana para o Brasil.

Escorpião (23/10 a 21/11)

Fala a verdade, escorpiano: até você tem vergonha do seu signo, né? Ficam dizendo que você é temperamental. E é aí que você solta sua fúria. Ui, que medo… Mas eu entendo o seu comportamento colérico de menino-criado-com-a-vó-irritado-porque-a-Bella-se-casou-com-Edward-no-final-da-saga-Crepúsculo. E eu vou tentar explicar de maneira didática e ilustrativa para que você, que não é lá um ser muito bem dotado de inteligência, entenda com clareza: quando Plutão, seu planeta regente, se alinha com a Lua, você vira uma espécie de Luana Piovani, saca? Só que com menos peitos. E o futuro cobra esse tipo de comportamento. Em 2012, como castigo cósmico, você vai namorar o Dado Dolabella. Uma música: “Um sonho“, de Caetano Veloso.

Sagitário (22/11 a 21/12)

É o mais otimista dos signos e não se deixa abater – o que o torna mais insuportável que dor nos ovos. Sempre acredita que o bem vence o mal, que tudo tem solução, que Hank e Sheila conseguirão sair do Reino e ficarão juntos no episódio final de Caverna do Dragão. É tão babaca quanto uma Pollyanna. Esta característica lhe confere a aura de “menino bom”, mas não se deixe enganar: você é apenas um alienado. Como pode ser otimista neste mundo? Um mundo em que há fome? Um mundo em que há miséria? Um mundo em que há Mulheres Ricas na TV e Marcio Rezende de Freitas é eleito o 34º melhor árbitro do século? Se você é tão otimista, apareça aqui na rua de casa, sagitariano, e você vira vedete rapidinho. Em 2012, você talvez encontre algo que vá lhe abater e lhe mostrar o mundo como ele é: o nome dele é Jorjão e ele tem 23 centímetros de jeba. Quero ver você ficar otimista depois dele. Uma pomada: Hipoglós

Capricórnio (22/12 a 20/01)

O cara de Capricórnio é ora lento, ora melancólico. É um Charlie Brown chapado de maconha. Se for do primeiro decanato, a coisa é pior, pois sempre sofre por amor. Li na Veja que 84,2% de todos os homens que choraram vendo a cena da morte de Macaulay Culkin em Meu Primeiro Amor são de Capricórnio. Eles precisam aprender que amor é isso: o amor é fogo que arde sem se ver, pois você pagou os olhos da cara na compra daquela bolsa de R$ 2 mil para a vadia da sua mulher. Amar é tão foda quanto mijar de pau duro. Sofrer por isso é besteira, capricorniano. É por isso que existem pinga, pôquer e puta. Se você conseguir largar o baseado por umas horas e correr para o Las Jegas, o melhor puteiro da Augusta, seus horizontes serão mais amplos em 2012. Uma música: “Eu vou rifar meu coração“, de Lindomar Castilho

Aquário (21/01 a 19/02)

O aquariano é bastante caprichoso e tem uma tendência para o mundo das artes. Por isso muitos são poetas, designers de interiores e decoradores de cupcake. Clarice Lispector disse, certa vez: “Dê ao cara de Aquário miçangas e ele lhe fará um lindo colar; dê Durepox e ele moldará um belo Bob Marley.” Com toda essa criatividade, os aquarianos são excelentes amantes. São quase um Cirque de Soleil na cama. Rebolam muito bem e dão grande prazer a seus parceiros do sexo masculino. Como vivem no mundo das artes, se esquecem de viver no mundo real. São autistas, mas ainda não descobriram isso porque estão muito ocupados brincando com tinta guache ou fazendo origami. Seus melhores amigos são imaginários; suas melhores fodas foram com mulheres do Pornhub. Liberte-se em 2012, aquariano! Use mais Comic Sans. Um morto: Steve Jobs

Peixes (20/02 a 20/03)

Pisciano é meigo. É fofo. É um Ursinho Puff. É fã de miguxês e nunca avança o sinal com uma menina. Espera encontrar a princesa encantada até nas esquina do Baixo Augusta. Manda flores, bombons, e guarda até hoje na carteira o fio de cabelo da paquerinha da sexta série. É por causa desse comportamento que conversar com pisciano faz em mim o mesmo efeito de um Lactopurga. É trocar meia dúzia de palavras e eu já corro ao banheiro para dar aquela cagada maneira. E numa dessas cagadas, eu tava lendo na Veja uma matéria bastante imparcial que afirmava: 84,2% de todos os virgens com mais de 20 anos são de Peixes. Concluo que o pisciano é um excelente homem para uma mulher namorar. E trair com um escorpiano. E depois chamar o corno no MSN e dizer: “eu NAuM Ti amooOO + I vUxXxe trePaH MaU…… pOR IXXu Eu fiZ SExXxu kuM SEU PrImU Onti…… eSPERU ki pOoXaMUx sE miguxXxUxXx……” Em 2012, pare de stalkear suas ex-namoradas no Orkut, de chorar cada vez que assiste Marley & Eu e tente ser menos mulherzinha. Descubra: você tem um pau. Uma posição sexual: um abraço.

A todos os signos, lembrem-se: “Os astros nunca mentem. Exceto o Fábio Assunção.”

Agora chega de horóscopo. Que venha 2013!